Oggi è domenica, la prima domenica di novembre. Ormai fa buio presto, la mattina e la sera fa freddo, e la malinconia dell'autunno mi riempie il cuore.

Tutta colpa dell'amore, come nel film e come sempre. Tutto il giorno a casa, con la testa vuota di mille pensieri, un milione, un miliardo.

Sono amareggiata, delusa, stanca, triste. E' frustrante continuare ad avere fiducia nella vita, nelle persone, e nell'amore, e poi rivedere sempre la stessa scena davanti agli occhi.

Tutto va a puttane, arriva lo stronzo di turno che mi prende per il culo e io ,come una cretina, credo alle belle parole, e sorrido, e lo racconto, e dico, mah si, questa sarà la volta buona. E invece no, niente cambia, rimango là da sola a pensare che è colpa mia, che magari non era destino, che la prossima volta andrà meglio. E quando la prossima volta arriva, io sto ferma ad aspettare a braccia aperte pronta a dare tutto, senza pretendere un cazzo.

Non mi riferisco a un episodio in particolare, ma a tutto ciò che mi è successo da quando non sono più una bambina. Chiamatela sfiga, chiamatela sfortuna, o come preferite, qualunque cosa sia, io ce l'ho, e pure tanta.

Giuro, mi faccio pena da sola. Di solito reagisco diversamente, non perdo certo tempo a piangermi addosso, non sono il tipo.

Ma ieri sera s'è mosso qualcosa... "La goccia che fa traboccare il vaso", si dice così in questi casi. Però stavolta era più grande di una goccia. E sono incazzata, perchè non riesco a capire come mai me la sto prendendo così tanto... troppo male, ci sono rimasta troppo troppo male.

 Sempre la solita esagerata. Sarà colpa mia, sarò sbagliata io. O forse, come mi ha detto un mio amico,"me vado a cerca' solo i coattelli, e i bravi ragazzi li disprezzo." Sta di fatto che, qualunque sia il motivo, ho perso ogni speranza, e d'ora in poi, chiunque mi si avvicinerà, sarà respinto.

Il mio compleanno è arrivato anche quest'anno.

E come ogni anno, fra poco se ne sarà andato...

 E' una vita che immagino questo momento, e adesso che è arrivato,

vorrei che se ne andasse.

Mi sento stranamente malinconica, ho paura che qualcosa vada storto...

A mezzanotte mi sono arrivati un po' di auguri...

e pensando a chi ancora me li deve fare, per quanto sono stupida,

mi sei venuto in mente tu.

E incredibile come in me sopravviva ancora qualcosa che mi faccia credere che tu ti possa ricordare, che mi possa fare gli auguri...

La speranza è l'ultima a morire; io la mia la vorrei uccidere.

Chi mi conosce sa benissimo che per me i compleanni sono importantissimi,

e che il mio è il giorno più atteso dell'anno...

Sei riuscito a farmi piangere anche questa notte.

Vabbè, ora ke ho sfogato la mia vena poetica, posso pure parla' normalmente!

Ringrazio le mie amike e tutti quelli che si sn ricordati, o si ricorderanno d farmi gli auguri... Mando un bacio a tutti, e sxo ke vada tt bn!

E soprattutto ringrazio Martina, che è stata la prima, e Bognama che mi ha fatto piangere..

E poi faccio tnt auguri a Sergio Scorza e a Harry, il mio compagno d' avventura...

Ogni volta che qualcuno mi chiede se credo in Dio, rispondo sempre si. Non sono una che va sempre in Chiesa, o che sa tutte le preghiere a memoria. Però ho sempre creduto che ci fosse qualcuno lassù a vegliare su di noi... o forse la verità è che ho voluto crederci. Perchè ora non so più se ci credo ancora. Quando succedono delle cose così terribili, così sconvolgenti, tutte le certezze all'improvviso vacillano, ti ritrovi a pensare a 1000 cose tutte insieme, a preoccuparti per niente,a urlare contro quel Dio in cui hai confidato, a chiedergli che cazzo gli è passato per la testa... Perchè, Dio, perchè? Che volevi fare? Punirli? Dare una lezione agli altri? Beh, se è così ci sei riuscito complimenti davvero. Però hai anche stroncato tre vite, anzi, quattro per come la vedo io, e hai strappato l'anima ai genitori, ai parenti, agli amici, a chi non era pronto a dirgli addio, non adesso... Questa te la potevi davvero risparmiare. Ora che ci penso, mi accorgo di essere proprio ridicola... parlo con qualcuno che non esiste. Si Dio, non ci credo più che esisti. Non voglio credere che esista qualcuno capace di lasciar accadere una cosa del genere.

ADDIO RAGAZZI AVETE AVUTO UNA FINE INGIUSTA. NIENTE SARA' PIU' COME PRIMA.

Non ce la faccio più.

 Vorrei fuggire lontano, andare in una città vuota, senza voci, senza persone, dove nessuno mi possa assillare con frasi fatte e rimproverarmi di continuo, dirmi che non mi merito niente e ricordarmi quanto sono sbagliata.

Vorrei volare, fra le nuvole, su nel cielo, per vedere le cose da un'altra prospettiva, per accorgermi di quanto gli uomini in realtà siano piccoli, per sentirmi libera.

Vorrei tornare ad essere felice, sorridere di nuovo come una volta, magari ritornare bambina, quando i problemi erano bolle di sapone, e bastava soffiare per mandarli via.

E adesso vorrei aprire gli occhi, capire che è stato tutto un incubo, solo un terribile e lunghissimo incubo, che nulla negli ultimi due anni è accaduto veramente...

voltarmi...

Da quando te ne sei andato, mi sono lasciata andare.

Bella frase, eh?! L'ho detta qualche sera fa, per caso.

E in fondo è proprio senza rendersene conto che si dicono le più grandi verità.

Dal giorno che mi hai lasciata, mi sono abbandonata a me stessa.

Ma in un modo che io sola posso sentire.

E che, ora che ci sto provando, capisco di non poter nemmeno descrivere.

Incredibile l'effetto che una persona può fare su un'altra.

Incredibile quello che tu hai su di me.

Non ti vedo da mesi, non ti parlo da mesi, non ti tocco da mesi...

eppure le lacrime che verso sono tutte per te,

i pensieri che mi sfuggono volano tutti da te,

i ricordi che riaffiorano riguardano tutti te.

Te, te, te, te, te, te, te...

Ti ho nominato troppe volte questa notte.

Ora è meglio dormire, domani mi aspetta una lunga giornata.

Ora provo a mandarti via dalla mia mente.

Ma so già che nei miei sogni ci sei solo tu.

Sono davvero stanca. Ho dormito fino alle 11, sono stata seduta davanti al computer, ho guardato la tv. Ma sono stanca. Forse è la mia anima ad essere così stanca che trasmette un po' di stanchezza al mio corpo. Forse stare a casa non è poi così bello. Forse chiamo stanchezza ciò che stanchezza non è. O forse tutte e TRE le cose. Tu invece non eri stanco mai. Ma è normale, non hai mai avuto nulla a cui pensare... o meglio, non ti è mai importato niente di nessuno... fino ad ora perlomeno, perchè da quello che ho capito di lei ti importa. Però ti confesso che ho una strana sensazione, una di quelle per cui mi prendevi in giro fino alla nausea... ma non sono ancora a riuscita a decifrarla.

Si, la mia anima è stanca.

Ho un presentimento anche riguardo a quel ragazzo di cui ti avevo parlato, e questa volta mi sembra diverso dal solito... ma c'è qualcosa che mi spinge indietro, qualcosa ke mi rema contro... o forse qualcuno... forse io.